在荒野中遇到神
楊文佩
我的生命為愁苦所消耗，我的年歲為嘆息所曠廢，我的力量因我罪孽衰敗，我的骨頭也枯乾（詩篇31：10）
2008年我經歷了許多主的恩典，恐怕得用上一個聚會時段才可能訴完，所以當王牧師在農曆年前最後一次禱告會上邀請弟兄姊妹見證主愛時，儘管分享的感動早在以先，卻不想佔用其他想分享的弟兄姊妹的時間，而可以聆聽其他弟兄姊妹的分享既然是一種享受，所以很自然的就坐著。然則，當牧師帶我們讀帖撒羅尼迦前書5：16-18節，後面一句經節卻似給我的提醒：不要消滅聖靈的感動！回家後還若有所思，便想著要可以補償的方式，文字！嗯，這下子我對神說：我願意！但願上帝悅納我回應的感動。
聖誕節提醒的不僅是耶穌為我誕生，更是我在眾人面前見證耶穌是我救主，讓我重生的日子，一晃眼竟然已成為20年前的事了。20年可以讓一個嬰孩變為成人，讓一個壯年人變為老年人，對一個認真追求主的人而言，也應該成為靈命成熟的基督徒了。然而，這20年我卻四處漂流，和神的關係若即若離。上帝早早就讓我看到我在母腹中，祂已覆庇我，也知道祂是那位叫我出母腹的。我曾因此深深感動過，但我的日子怎麼總是在唉亨困乏中渡過？我說我沒有離開上帝，但祂卻被擺在我生命中的角落; 儘管曾經經歷祂的救恩，後來卻只能在意念中紀念祂，心靈上卻靠不近祂; 腦袋和嘴巴承認真理，心裡頭卻暗暗嗤笑自己曾有的感動。顯然，這是身心靈分裂的基督徒症狀。所以，我對那些生命有一百八十度轉彎的見證既羨慕也懷疑。過去我總覺得儘管自己走過許多高山低谷，但我的生命似乎在一個「安全」的環境中，那種安全甚至讓我覺得自己的生命不真實。終於，上帝在2007年讓我跨出象牙塔的第一步，並在2008年讓我有了很大的更新。
我陷在深淤泥中，沒有立腳之地，我到了深水中，大水漫過我身（詩篇69：2）
當我厭倦了方便、熟悉卻常感到身心靈倦怠蟄伏的環境時，內心渴望的是回歸，回歸到我所嚮往的質樸環境，回歸到可以洗滌心靈，讓人自由伸展的鄉野。終於有個機會在平地的山區工作，本以為可以在那裡輕鬆自在的應付，沒想到不然。原有的邏輯思考模式與當地格格不入，原來出了台北城竟然是另一個國度，不管是文化、思維方式和內容甚至讓我看到自己是個外國人。在窮鄉僻壤處讓我看到了因為資源不足造成的落差，一方面憐惜他們的缺乏，一方面感到無力。難過的是有了職責卻不被賦予權力，原來看似光彩的學經歷在這裡成了無用的裝飾品，甚至發現人心的詭異並不如這個地方的單純。原本至少可以在專業上站住自己的位置，現在走出了才發現自己什麼都不是，做什麼都不對，當我看到自己什麼都沒有時，竟感到自己像是落入平陽被犬欺的虎，沒有歸屬，更不能輕易相信任何人，在孤單痛苦時刻更沒有人可以對話。一個廟寺林立的貧窮村落倍加了她的貧乏和無望，讓我好渴慕神。
後來，住宿處竟然裝了第四台，第一次接觸到好消息電視台，並有機會得到從上帝來的話語和慰藉。有一天早上聽完了道，一腳跨出門外時，內中突然有聲音問我，我信了主20年，怎麼從來沒經歷過基督徒所謂的平安喜樂？當我們說「六神無主」時，似乎告訴我們即便有了六個神沒有主也是枉然，我既然是有主的人，怎麼依然如此？「當主」的意思是什麼？應該是掌管吧，那我在什麼事情上讓祂掌管？為何信了主幾乎20年還是過著憂愁悲傷的日子？不管這是從我年幼來的，或從上一代，甚至上上一代來的咒詛…，但，我是基督徒阿！這個名分怎麼沒有帶給我不同的生命呢？當下我做了個禱告，求主原諒我沒有以祂為主的日子，並求主幫助我讓祂作我生命的主。
我向你陳明我的罪，不隱瞞我的惡。我說：我要向耶和華承認我的過犯，你就赦免我的罪惡（詩篇32：5）
過兩天，2007年10月10日，我從醫院大門走出急速奔入車內大哭一場…因為醫師剛剛宣佈我罹患乳癌。嚎啕大哭後，很快的也安靜下來了，內中有聲音問：『現在是在哭什麼？』「我罹癌阿！」『可是你不會馬上死阿！』「我沒資格離癌阿！」我抗議著。就醫學上得那些條件看來，我是不具資格的阿！卻在當下想起老師曾經挑戰我們的話，許多罹癌的病人總會問『為何是我？』這個背後拋出的訊息似乎也在問『為何不是別人』？然後我想起前兩天的禱告，我不見得比別人好阿。癌細胞並非一朝一夕成為腫瘤，也並不是單一原因使然，或許這個地方促使牠的長成，但事實上我已經養了牠數十年了。我的身心靈狀況長期來都處在不自由及憂傷中，這些都讓我合格阿！儘管沒有刻意破壞身體狀況，我也沒特別照顧自己阿！我有負起當身體的好管家職責嗎？顯然沒有。但我深知這不是懲罰，這是個訊息，讓我知道我的生命出狀況了，我得面對！當下我感謝上帝，因為上帝讓我早早就發現腫瘤（0.8公分），也讓我正視這個訊息。在啜泣中我看到這將是我生命的轉捩點，我相信上帝要藉此祝福我…如今看來，當時的感動確實來自上帝，因為一樣樣的祝福都在兌現中。
腫瘤的確診結果會帶出了很不同的治療方式，我感謝上帝，祂知道我可以承受多少痛苦。由於身體對藥物的敏感，我深怕迫害性極劇的藥物，上帝真的讓我免於化療之苦，卻讓我凝視放射線治療過程中的萬箭穿心之痛，及這痛帶來的意義。從確診到開刀、放射線治療過程中，有很多的朋友為我打點，讓我得到很好照顧。和家人宣佈罹癌一事後，便不再為此憂愁，反而像是準備好上戰場的戰士。因此，在整個治療過程我都很正向，甚至忘記自己是病人。沒想到，真正讓我跌入谷中的卻是在治療結束後，生命及生活重新再造的階段。在服用預防腫瘤復發的藥物一段時間後，所有的副作用，包括更年期症狀，甚至是憂鬱情緒全都出現。加上一個人住在陌生的台中、沒有工作、穩固收入，而原本在患難中難得的真愛卻變了樣，負向情緒如：失落、孤單、鬱悶、茫然、憂傷、難過，讓我常常流淚，因憂愁眼睛乾癟。
治療過程中我開始找了附近的教會，卻從不想再去第二次，神卻透過蕭媽媽讓我來到忠孝路長老教會，一來到這裡便感受得到這是個有聖靈充滿及上帝祝福的教會，很自然的便留下來了，甚至開始了社區中的小組生活，得到許多照顧、協助和支持。我的「回歸」過程不再有抗拒，反而是很自然的。第一次應英純姐請邀參加加利利禱告山的充電營時，並沒有特別期許。但是，自領受聖靈後，奇妙的事也隨之而來。上帝並不是一朝一夕將我扭轉，卻讓我越來越想親近祂。我開始又可以讀經禱告了，有一次原本為朋友禱告中，上帝卻感動我為那位不認識、卻正遭險難的救生員禱告，當晚我由新聞上得之經過6小時的漂流後他奇蹟式的獲救，這奇妙的經歷教我明白順服及禱告的重要性。第二次去參加營隊時我已經有清楚的禱告內容了，希望有牧者可以為我個別禱告，然而當日人過多，因此沒有這樣的計畫。可是我既因此禱告許久，就不願放棄，所以向前確認。沒想到當我前去問師母時，她竟願意為了我們的需求願意服事我們，我還排在第一位，原本為了等候的弟兄姊妹，刪減了我需要禱告的事項，沒想到師母卻花了很多時間陪談，甚至為我沒說出的需求代禱，讓我倍感受寵。
當我開始迫切為我的情感禱告時，爭戰也開始，甚至令人擔憂的事都發生了。因著對方的靈命也為著我們的感情，我開始了禁食禱告。沒想到2008年最後一個月，每日一餐的禁食禱告結果讓我得著的卻是上帝在我身上的醫治，這時在是始料未及的，我終知道上帝真的很愛我。原來，乳癌不過是一個表象，童年期，甚至胚胎時期缺乏愛及被背叛的憂傷記憶，讓我靠不近自己，也靠不近別人，變成了一個孤單的靈魂，心靈得不到滋養讓細胞也跟著背叛自己。上帝好像在我看似已痊癒的傷口再次打開作擴瘡術，我漸漸明白我在感情上所受的苦其實對應的是我內在的傷。上帝的作為確實很奇妙，從來便習慣了獨立行事的我並不輕易開口求救倚賴別人，即便內心渴望，卻總武裝自己的需求，或許也因此不知道要如何倚靠神。上帝似乎透過男友，讓我學習接受陪伴，接受愛，接受照顧。但是當我過度倚賴，甚至越倚賴越軟弱時，上帝讓我明白人的有限，我們確實不能向有限的人要他所沒有的。上帝將這個原本可靠的拐杖拿去，要我大步邁前，因為祂的恩典夠我用，可以作我全然的倚靠，因為祂的能力是在人的軟弱上顯得完全。
禁食開始後的禱告會竟有機會接受王牧師的禱告，聖靈不但充滿我，還多到讓我撲倒在地。我驚訝的是牧師怎麼會知道我內在的狀態？還祈求上帝釋放我的憂傷並將喜樂的靈澆灌給我，這種甚至不需要言語就得到的醫治，除非是上帝的靈啟示牧師吧！這印證的不僅是牧師是個時時與神同行的人，也印證上帝是個深知我們狀態的神。隔日蔡長老更是熱心幫我拗到難得的姊妹為我作釋放醫治的禱告，我漸漸能在神前休息了。慢慢的我可以覺察自己在靈裡低靡時的需求，也可以自由外出，有兩次獨自前往禱告山靈修，兩次都在意外中遇到了牧者，且撥了很長時間陪談、禱告。自己也在園區內散步中經歷神話語的提醒，每次離去時重擔已經卸下。終於，我也嚐到了平安和喜樂的滋味。
上帝在這段時間給了我許多的學習，讓我真正明白那些過去常說卻和我沒有連結的話語，像是『安靜等候神』、『信靠』、『交託』等，其中最難的莫過於交託。每次交託後上帝會讓我再看到我所未交託的。 近一次在苗栗禱告山的客西馬尼園中禱告時，上帝讓我想起了自己的禱告，我笑了，上帝早早就回應我，我卻膠著在不明白的堅持中。 當我在極深的痛苦中，我說：上帝阿！這杯太苦，求祢拿去。內心的私慾卻讓我呼求：但不要照我的意思，卻要照你的旨意（上帝或者不會同意我說的，如此還可以保留）。所以，當上帝拿去了苦杯，我卻仍在疑惑中，並為此愁苦，原來，上帝是聽禱告的神，但我們卻是健忘的人。因此，當我們禱告時確實要非常清楚自己在祈求些什麼！
約爾奧斯丁牧師每次都會在聚會中宣告：至今，2008年是最棒的一年！這是用信心宣告神的祝福方式。回首2008年，我經歷了肉體最大的疼痛、心理與情緒最大的煎熬、生活最真實的挑戰（待業、沒有收入），在許多狀況中我似乎走在迷霧森林中，但我卻終於明白了神同在的平安為何。因此，2008年確實是過去以來最好的一年！這些經驗的結果讓我不再是風聞有神，而是看見神。我深信雖走過流淚谷，但這谷將變為泉源之地，並有秋雨之福蓋滿了全谷！面對新的一年，我也會說2009年會是最好的一年，上帝將會帶我走一條全新的道路，一條豐盛有餘的道路！
我的肉體和我的心腸衰殘，但 神是我心裡的力量，又是我的福份，直到永遠（詩篇73：26）
