2009-03-29
耐心等候必要歡呼_大全小組 劉宣妤姐妹

耐心等候必要歡呼
大全小組 劉宣妤姐妹

  希望以下的見證能幫助尚未受洗,或現在正處於徘徊十字路口、在爭戰中或軟弱無助的人。希望你們能因我的見證能鼓舞你的士氣,改變一切消極、負面的思維。

  2001年先生因病遽然離世,突來的重大衝擊無法面對,我整個人跌入深淵的谷底,冰冷的心河幾乎乾涸,萬念俱灰,整天我過著行屍走肉的日子。當時朋友曾比喻我像80歲的老人,可想而知我的萎靡不振有多嚴重。當下我才體會為什麼人有勇氣從高樓大廈跳下來;原來當你哀莫大於心死的時候,哪還有生存的意志?尤其自己贏弱的身體又曾動過大手術,實無力承擔挑起家裡重擔。然而為母剛強,為了扶養兩個在學的孩子,只得靠著堅強意志力且吃憂鬱症的藥過日。

  後來因思恩堂的黃阿姨、小姑白淑美牽引我認識主耶穌,當時若沒有她們播撒在我生命中的種子,就不會有今天的我。雖然這些年遊走教會毫無進展,每次談到受洗,因認識不深,總是推三阻四拒絕。焉知冥冥之中上帝預知,我將面臨人生另ㄧ重大挫折,而漸進安排許多天使,陪我度過死蔭幽谷。我因為太相信朋友,心被朋友用所謂”恩婆”兩字的光環籠罩著,自認能救他,也太相信他不會害我。其實是自己太不自量力,在這期間因怕朋友倒閉,在進退維谷之間,已無退路可走,循序漸進把丈夫的撫恤金、家人的錢,甚至唯一母子三人相依為命所住的房子,全被騙拿去銀行抵押給她。結果就像肉包子打狗有去無回,所有的錢全部掏空。最嚴重的是我還要承擔房屋抵押貸款。雖然娘家家庭開茶葉批發,極力幫助我賣茶,作為我的後盾,奈因礙於不擅長做生意,雖然有那麼好的茶,卻因我的裹足不前而成效不彰。事實上這些天文數字豈是我能負擔的,於是整天過著焦慮、恐慌、心驚膽跳、魂不守舍的,就這樣從45.6公斤暴瘦至40公斤,於是我把遺書悄悄的寫好了,自己看的都心酸。

  當時我的大兒子孟諭剛退伍,在家裏時間比較多,觀察到我的行動不尋常,甚至怪異。於是直接去找情同姐妹的最要好朋友玫錚,也就是大全小組的組長林高明夫婦。他們適時伸出值得信賴且誠懇的援手,使我願意打開封閉的心房。我也參加小組體會了基督徒博愛熱情的特質。爾後,大兒子孟諭鼓勵我受洗,他說:『是上帝的兒女,上帝才能為你作主。』所以在他臨門一腳,我終於受洗了。可是我的困境並沒有因受洗有所改變、甚至每況愈下。在這期間爭戰無數次,被朋友屢騙N次,在飽受折騰、煎熬中非常的氣餒與軟弱,真是度日如年,幾近絕望真的已經走到盡頭了。日益消瘦贏弱的身影,自覺已撐不住了,親朋好友非常的不捨。林高明夫婦適時地對我當頭棒喝說:“雖面臨龐大債務,不能失了錢財,又再失去生命,那就真的虧對兩個孩子了。”是阿!如果我走了孩子往後要倚靠誰呢?我可是孩子們的支柱啊!

  於是我懇求上帝至少保住我這孤兒寡母唯一避雨的房子。原來上帝都是在最緊要關頭時,讓我們經歷祂的偉大神蹟。上帝是垂聽禱告的神,我一直祈求上帝柔化我朋友的心,讓他願意將他朋友給他的另ㄧ房子過戶給我,雖然那些房子非常偏僻要賣很不容易,雖然抵不過他騙走我的,對我來講天文數字龐大的錢,但尚能保得住我住的房子比值的錢。等時機好再賣掉,能有這樣的結果,已經超乎我所想、所求了,我已心滿意足。原來你只要一打開心門接受主耶穌,神就開始以祂大能施恩與拯救。如果沒有耶穌的幫忙,我篤定的知道,豈能在前一禮拜尚有六件文件未交齊,而在幾天之內戲劇性的大轉折。

  上帝用戲劇化的方式處理我的財物危機。上帝曾在我第一次大腸鏡檢查救了我。曾經兩次的車子剛下高速公路的交流道,溫度上升,危機意識之下想轉換跑道是上帝救了我。我的兒子能考上中鋼,也要感謝神的安排。為什麼以前我常站在高崗上,看著別人的見證,心想跟我無關連;因為上帝如果沒救我,那又真又活的神,對我來講等於沒有一樣。但是,這一次我不再鐵齒了,其實愈平順愈要信靠主。因為信主所得的平安,幸福更加倍。有主伴隨就覺得很有安全感,對未來也充滿希望。以投資報酬率的角度,它是無本生意,連供香、供品都不必,只要張口、誠懇的心、順服的心。

  每個基督徒就像一個小小的螺絲釘,雖不起眼但少了它,豈能造就偉大的建築,可見每個基督徒所扮演的角色是何等重要。不要小看我們雖然微小,它卻好比蒲公英一樣,小小的種子隨風飛揚,傳達愛與希望。它能處處開花結果,讓人人生命發光,而重新活出燦爛。教會就像生命樹,唯有枝幹相連、相挺,手足情深,同得繁榮,才會共同成長,教會才會日益茁壯。那麼小組的功能就是枝幹與枝幹衍接的重要橋樑。大全小組,就像一個避風港,我們有著生命共同體的情感,不分你我遇有困難皆視同己出,無怨無悔的付出,尤其我們的小組長高明與玫錚。他們夫婦真的行出基督徒的樣式。感謝本會的王牧師、林牧師、張逢春長老、王耀明長老、顏教授,以及所有關心我的人。感謝你們不離不棄的疼惜我,認真為我禱告。我愛上帝也愛你們!

  雖然我的生活依然困頓,但有上帝相伴我不怕,上帝既然已為我開了一扇門,必然會再指引我開另ㄧ扇門。親愛的兄姐,只要我們相信耶穌,就得進入豐盛生命裏面。就像選對鑰匙開對門一樣,相信耶穌是生命最重要的事。上帝不會因你不會禱告就不理你。說來慚愧,顏教授夫婦為了成就我的事,常禁食禱告,而我受洗一年多,竟幾乎都不記得要飯前禱告。上帝也不會因你受洗,即一夕之間就扭轉乾坤而經歷神蹟。我已經學會了唯有順服、迫切禱告、耐心等候的功課。

  忠孝長老教會真的是上帝祝福的教會。有這麼好的環境使你傾訴不為人知的秘密之出口管道。而透過大家齊聲禱告,祈求上帝幫你解除疑難雜症,只要你相信耶穌,下一個願意自動出來做見證者的將會是你。希望今天的見證,能鼓舞你們的心,對你有所幫助,上帝祝福你們。

2009-03-22
家有早產兒-旱溪活泉小組 高鳳娟

家有早產兒
旱溪活泉小組 高鳳娟

  一轉眼,兒子五歲了,已讀幼稚園中班,有很多不知情的人誤以為他已經讀大班或是小一了。的確,比起同齡的孩子來,兒子的個頭真的高出很多。

  但有誰會想到這個聰明健康的男孩曾經是個為生命奮力掙扎很久的早產兒呢?

  由於兒子是頭胎,所以我缺乏懷孕應有的常識,而自己的身體又非常健康,故盲目自信的以為自己一定會平安順利地生下寶寶,而「早產」這個詞對我來說則是遙遠而陌生的,萬萬不曾想兒子的出生竟提前了整整一個半月,著實讓全家人有些措手不及。

  究竟是何原因造成的早產,醫生似乎也解釋不清,只記得當天下午肚子不舒服,半夜就出現了早產的跡象。我趕緊叫醒老公,衝到醫院掛急診,醫生診斷,子宮已開2公分,隨時有生產的可能,我一聽嚇壞了,心中拼命呼求上帝,主啊,救救我的孩子,因為胎兒還不滿31週,體重也才1000多公克,實在太小了。萬一生下來無法存活怎麼辦?即使存活,卻又留下一系列早產兒後遺症又該如何?初為人母的幸福期待瞬間化為恐懼與不安。

  醫生吩咐立即住院,待一切辦妥之後,隨即為我注射安胎針,並安慰我說:這是美國進口最好的藥物,效果非常好,讓我安心休息,這樣有利於胎兒,我懷著一顆忐忑不安的心開始了安胎生活。

  安胎的過程真的很辛苦,必須日夜躺在床上,連吃飯、大小便都無法起身,甚至翻個身都要小心翼翼,然而這一切不便卻不能與心中的緊張壓力相比,若非主的同在,賜我力量與安慰,我實在不知該如何面對這段度日如年的日子。

  我在這段時間全心全意的悔改,求神赦免我貪愛世界的罪,若主保守孩子能平安的出生,我願把自己和孩子完全奉獻於神,一生走主的道路為主而活。

  上帝是奇妙又大能的,在他沒有難成的事,他應允了我的祈求,更賜我超乎意料的平安喜樂。就在安胎一個禮拜之後,狀況又不穩定,醫生無奈的告訴我,他們已經盡力了,事已如今,只能順其自然了。
雖然醫生擁有多年豐富的經驗,儘管使用美國最好的藥物,但是人的能力畢竟是有限的,只有上帝的大能是無限的。

  人的盡頭是神的開頭,在醫生護士準備放棄安胎時,奇蹟出現了,因為按照往例,只要針一撥掉,最慢也會在幾個小時之間生產,可是我竟然持續整整八天都沒有生產的跡象。醫生直呼不可思議,簡直難以置信,因為他說從來沒有見過這樣的例子,他還開玩笑說我是否有拜什麼神?我告訴他自己是個基督徒,信靠上帝獨一的真神。

  在安胎前後剛好半個月的下午2點45分,兒子平安出生了,體重由原來的1000多公克增加到2630公克,哈利路亞,榮耀歸給神。若不是哭聲稍顯微弱,誰也不會相信胖嘟嘟的他會是早產兒。

  儘管在出生後,也經歷了一些早產兒的常見症狀,如呼吸窘迫、心臟瓣膜無法自動關閉,需藉助藥物,還有黃疸等等,但是有神的保守,全部轉危為安,但沒有留一絲一毫的後遺症,在住院2個星期之後平安的出院了。
出院後兒子的體重直線上升,3個月時已超過同齡的足月兒,且非常好動,極少生病,聰明活撥,人見人愛,這一切無法不歸榮耀與又真又活的全能真神。

2009-03-15
愛與希望的所在----忠孝路教會 -大智國小校長 程欽昌

愛與希望的所在----忠孝路教會
大智國小校長 程欽昌
金融海嘯肆虐,百業蕭條。所以振興經濟,讓人民安居樂業,就變成政府最重要的課題。
面對變局,對於學校而言,教育永遠是人類希望的活水。「窮不能窮教育,苦不能苦孩子」。近年來,政府很重視弱勢學生的「課後照護」及「補救教學」的問題。學校也很努力在經營這個區塊,期望能為孩子們的教育紮下良好根基。

  兩三年來,特別感謝「財團法人台灣基督長老教會-忠孝路教會」的大力協助,為本校的弱勢學生,辦理課後照顧的工作。在王武聰主任牧師的帶領下,績效顯著。教會上上下下的愛心志工,為孩子們做課後的照護,不只是照顧安親而已,也安定了孩子們的心靈。在教會裡,孩子們一起做功課、遊戲、歌唱、烤肉…等,個個平安喜樂。在教會的照護下,忙碌的家長們得以專心工作,孩子們更感受到人間的溫暖、愛與希望。
特別讓人感動的是,從學校提供需要安排照護的個案開始,楊美慧等老師們,就為每一個案學生作「家訪」,取得家長或監護人的同意。為了孩子的安全,志工們還用車子來載學生。有一次,下大雨,志工的衣服都淋濕了,真叫人感動。而課後照護的時間很長,有些家長晚來接回學生,常有照顧到晚上七八點的情形,甚至連假日也照顧部份孩子們的作息、飲食…等。

  在此,特別要代表學校,對忠孝路教會的所有成員,致上萬分的感謝。因為有您,讓我們的教育更完整,對孩子們的照顧更周全。讓大家相互扶持照應,為孩子們的成長一起努力。

2009-03-15
耶和華的眼目眷顧敬畏祂的人永不停歇-黃慧貞執事

耶和華的眼目眷顧敬畏祂的人永不停歇
黃慧貞執事
  感謝神在2009新的一年剛開始就讓我見證祂愛的奇蹟。1月13日我的妹婿突然倒下,在凜冽的寒冬中,沒有交代任何一句話,就躺在加護病房中。當我趕到醫院只見我妹妹無助的身影守在開刀房外,除了神透過禱告的手扶持她,我想沒有任何力量陪伴她度過最冷的一夜,也是奪走一切的夜。

  接下來的等待更是煎熬,從信心的禱告到醫生無情的宣判,從原本的期待奇蹟到順服神的心意,一路走過,才明白這是一個不容易學習的功課,但是神為愛她的人所預備的是:人的眼睛未曾看見,人的耳朵未曾聽見,人的心也未曾想過。整整一個月神讓我們知道教會的弟兄姐妹有多麼愛我們,特別在農曆年期間,守望這個家的人不計其數,我們真的獻上感恩,謝謝大家因著愛神的緣故為我們所作的一切,更讓我知道是神自己興起代禱者為我們祈求。

  2月2日我揪著一顆放不下的心,帶領一批渴慕被神裝備的孩子參加亞太特會,在一踏進靈糧堂,螢幕上出現了兩行字,『耶和華的道路高過我的道路,耶和華的意念高過我的意念』,接著牧師以雅各書第一章2節:我的弟兄們,你們落在百般試煉中,都要以為大喜樂。要我們學習忍受試探,明白經過試驗以後,必得生命的冠冕,這是神應許給愛祂之人的。神親自在亞太特會中用信息向我說話,安慰我憂愁的靈。直到特會第三天的晚上,我向神說:「如果不是完全的醫治,只留植物人的軀體,求你把他接回天家,我們真的不忍他受苦。神啊!我們願意放手,由你決定一切。」就在做完這個禱告,一股平安如泉水湧進我的心,我不再被憂慮挾制住,我開始可以讚美了。

  回到台中,一連串的事,都叫我一步一步經歷神的同在。2月6日我打電話得知妹婿的狀況突然不佳需要洗腎,妹妹也打算不再使他受苦,不再急救。我知道神似乎回應我的禱告。2月7日星期六早上我到彰化探望妹妹,她擔心萬一有狀況不知該如何告訴婆婆妹婿受洗的事,同時有兩位姐妹也在場。我們一同禱告尋求神的心意,最後決定到婆婆的家中告知並安慰她老人家老年喪子的悲慟。很奇妙的事,我們沒找到。原本想過幾天吧!但是神的時間是一刻都不容延遲,一股力量似乎提醒著我們,到妹婿原本工作的市場,果然一眼就看見他的母親,憑著一種勇氣我們向她老人家打招呼。當我們提到妹婿的狀況危急時,她一臉不信。我們不知如何繼續啟齒時,我抱著妹妹的婆婆說讓我們把祝福帶給你吧!我們一起禱告!神的靈這時運行在我們中間,一份愛讓仇敵的攻擊退去。當我睜開眼睛,那位在妹妹口中提到有吸毒前科及暴力的小叔,凶神惡煞,虎視眈眈的看著我,這時我才明白他早已經佇立在一旁有一會兒,難怪妹妹和兩位姐妹臉色大變,唯有我在耶和華的翅膀蔭下沒有看見恐懼。因為這樣使我和妹婿的家人有了第一次接觸也開啟了溝通的管道。

  在神的恩典中,我看見每一次的對話都有神的保守。他們不願放棄妹婿洗腎,希望再給他活下去的機會,我跟妹妹說:「交給神吧!」,這一星期似乎是神預備的時間,藉著幾次交談他們的家人接受妹婿受洗的事實,也答應如果那一天真的來了,尊重他信仰的選擇。直到2月13日醫院通知病人胃出血需要照胃鏡,一波三折,一位植物人所受的苦何其多。

  終於,耶穌的時候到了,下午醫院通知家屬,如果想讓病者回家可以準備了。一路上我陪伴在旁邊,看見神已經預備一切。妹婿的遺體在2月14日凌晨2:00送進彰化殯儀館冰庫,沒有民間煩瑣的儀式,沒有太多的哭泣聲,只有兩行的淚沒有停過。那一晚只有我和妹妹坐在客廳的靈前,不住的禱告,讀著聖經,哼著詩歌,直到看見門外的天,亮了起來。我永遠忘不掉那是多麼悲悽的夜,網住我和妹妹。

  天一亮,高雄的母親和姐妹們紛紛北上,許多教會的弟兄姐妹也在當天下午前往家中憑弔,雖然知道這個結果,是神的恩典卻仍有許多不捨。接下來二個星期的後事處理,有驚恐、有恩典,有羞辱、有榮耀;希伯來書十章32~39因信得生,最大的患難都成了戲景叫眾人觀看。是的,我們沒有丟棄勇敢的心,為要得那大的賞賜。我想妹婿一生最美的祝福就是在人生的最後一年選擇主耶穌,在2月28和平紀念日順利舉辦告別追思禮拜,畫下休止符。但是,我相信那只是短暫的休止符,生命的音樂會繼續,總有一天我們相約在主裡。

  最後要感謝彰化主恩靈糧堂的一路協助,感謝教會王牧師、林牧師、曾牧師、陳傳道,明智長老、偉正執事以及許許多多在我妹婿過世這段期間給予協助代禱的弟兄姐妹,在此致上最誠摯的謝意,願上帝的恩惠與榮耀一生一世永不離開你們。

2009-03-08
參加大靈班的成長與收穫-劉子禎

參加大靈班的成長與收穫
大專小組 劉子禎

  這次參加大靈班的收穫真的很多,我很感謝上帝帶領我來到大靈班,因著持續學習操練穩定的靈修生活,我的心已經預備要讓上帝更多的動手調整與修剪。
  
  在營會當中透過旭榮哥的講堂,我再次被深深提醒耶穌十架上的救恩,也更深的體會到上帝愛我的奧秘。這是多大的一個謎,是我用一生都沒辦法完全了解的偉大的愛,要我說上帝的愛,我只能一聲嘆息帶過而已,真的說不出來阿!
  
  我也更加知道因著上帝愛我們,所以有了福音,宗教不過是人自己解釋加以產生的東西,我們跟從的是又真又活的上帝,不是教會,不是人的眼光,更不是物質。在小組當中,有一位弟兄分享到若是有兩條路,一條是生活,一條是生命,身為基督徒的我們就該活出生命,而不是活在生活中!不需要原因,因為我們是祂創造的,這就是一個多麼奇妙的恩典了,甚至揀選了我們,我們又如何能面對這令人發顫的恩典呢?
  
  營會當中歸納法查經的學習更是「深觸我心」(感覺被刺了好幾刀|||)!趁著學生時期更應該充實自己的聖經基礎,因為這同時也是信仰的基礎,非常感謝上帝給我如此大的衝擊,我讓知道我有多渺小,多麼需要祂,非常鼓勵大專院校的的弟兄姐妹一定要去一次大專靈修班!
  
  在營會當中還有另一項寶貴的學習:敬拜的生活。在我們長達六天的營會當中,沒有任何激情的敬拜,沒有樂團伴奏,更感謝上帝的是我在營會當中因為感冒所以有好幾天是處於鴨子音的狀態,根本沒有辦法發聲,但在看似一切都沒有的情況下,單單將我的心擺上敬拜上帝,我依然感受到了敬拜的喜樂!我也更喜歡敬拜的生活了!
  
  我相信許多的基督徒都會有所謂的信仰倦怠期,會開始懷疑上帝的存在,許多負面的聲音都會出現,但是上帝愛我們是希望我們過得好,信仰也是要帶給我們自由和喜樂的。不要怕,只要信,我們的信仰就是愛,愛就是捨己,如同耶穌為我們上了十字架。他那麼愛我,我怎麼能不把所有給他? 永遠保有一顆順服的心,不論祢要我去哪裡我都願意,我也相信祢一直與我同在,會適時幫助我,若是吃苦能讓我成長榮耀祢,就算我內心猶豫,也求主幫助我能克服我的軟弱,我要一生單單跟隨祢。所有榮耀都歸於神。

20090301
在荒野中遇到神-楊文佩

在荒野中遇到神
楊文佩

  我的生命為愁苦所消耗,我的年歲為嘆息所曠廢,我的力量因我罪孽衰敗,我的骨頭也枯乾(詩篇31:10)

  2008年我經歷了許多主的恩典,恐怕得用上一個聚會時段才可能訴完,所以當王牧師在農曆年前最後一次禱告會上邀請弟兄姊妹見證主愛時,儘管分享的感動早在以先,卻不想佔用其他想分享的弟兄姊妹的時間,而可以聆聽其他弟兄姊妹的分享既然是一種享受,所以很自然的就坐著。然則,當牧師帶我們讀帖撒羅尼迦前書5:16-18節,後面一句經節卻似給我的提醒:不要消滅聖靈的感動!回家後還若有所思,便想著要可以補償的方式,文字!嗯,這下子我對神說:我願意!但願上帝悅納我回應的感動。

  聖誕節提醒的不僅是耶穌為我誕生,更是我在眾人面前見證耶穌是我救主,讓我重生的日子,一晃眼竟然已成為20年前的事了。20年可以讓一個嬰孩變為成人,讓一個壯年人變為老年人,對一個認真追求主的人而言,也應該成為靈命成熟的基督徒了。然而,這20年我卻四處漂流,和神的關係若即若離。上帝早早就讓我看到我在母腹中,祂已覆庇我,也知道祂是那位叫我出母腹的。我曾因此深深感動過,但我的日子怎麼總是在唉亨困乏中渡過?我說我沒有離開上帝,但祂卻被擺在我生命中的角落; 儘管曾經經歷祂的救恩,後來卻只能在意念中紀念祂,心靈上卻靠不近祂; 腦袋和嘴巴承認真理,心裡頭卻暗暗嗤笑自己曾有的感動。顯然,這是身心靈分裂的基督徒症狀。所以,我對那些生命有一百八十度轉彎的見證既羨慕也懷疑。過去我總覺得儘管自己走過許多高山低谷,但我的生命似乎在一個「安全」的環境中,那種安全甚至讓我覺得自己的生命不真實。終於,上帝在2007年讓我跨出象牙塔的第一步,並在2008年讓我有了很大的更新。

  我陷在深淤泥中,沒有立腳之地,我到了深水中,大水漫過我身(詩篇69:2)

  當我厭倦了方便、熟悉卻常感到身心靈倦怠蟄伏的環境時,內心渴望的是回歸,回歸到我所嚮往的質樸環境,回歸到可以洗滌心靈,讓人自由伸展的鄉野。終於有個機會在平地的山區工作,本以為可以在那裡輕鬆自在的應付,沒想到不然。原有的邏輯思考模式與當地格格不入,原來出了台北城竟然是另一個國度,不管是文化、思維方式和內容甚至讓我看到自己是個外國人。在窮鄉僻壤處讓我看到了因為資源不足造成的落差,一方面憐惜他們的缺乏,一方面感到無力。難過的是有了職責卻不被賦予權力,原來看似光彩的學經歷在這裡成了無用的裝飾品,甚至發現人心的詭異並不如這個地方的單純。原本至少可以在專業上站住自己的位置,現在走出了才發現自己什麼都不是,做什麼都不對,當我看到自己什麼都沒有時,竟感到自己像是落入平陽被犬欺的虎,沒有歸屬,更不能輕易相信任何人,在孤單痛苦時刻更沒有人可以對話。一個廟寺林立的貧窮村落倍加了她的貧乏和無望,讓我好渴慕神。

  後來,住宿處竟然裝了第四台,第一次接觸到好消息電視台,並有機會得到從上帝來的話語和慰藉。有一天早上聽完了道,一腳跨出門外時,內中突然有聲音問我,我信了主20年,怎麼從來沒經歷過基督徒所謂的平安喜樂?當我們說「六神無主」時,似乎告訴我們即便有了六個神沒有主也是枉然,我既然是有主的人,怎麼依然如此?「當主」的意思是什麼?應該是掌管吧,那我在什麼事情上讓祂掌管?為何信了主幾乎20年還是過著憂愁悲傷的日子?不管這是從我年幼來的,或從上一代,甚至上上一代來的咒詛…,但,我是基督徒阿!這個名分怎麼沒有帶給我不同的生命呢?當下我做了個禱告,求主原諒我沒有以祂為主的日子,並求主幫助我讓祂作我生命的主。

  我向你陳明我的罪,不隱瞞我的惡。我說:我要向耶和華承認我的過犯,你就赦免我的罪惡(詩篇32:5)

  過兩天,2007年10月10日,我從醫院大門走出急速奔入車內大哭一場…因為醫師剛剛宣佈我罹患乳癌。嚎啕大哭後,很快的也安靜下來了,內中有聲音問:『現在是在哭什麼?』「我罹癌阿!」『可是你不會馬上死阿!』「我沒資格離癌阿!」我抗議著。就醫學上得那些條件看來,我是不具資格的阿!卻在當下想起老師曾經挑戰我們的話,許多罹癌的病人總會問『為何是我?』這個背後拋出的訊息似乎也在問『為何不是別人』?然後我想起前兩天的禱告,我不見得比別人好阿。癌細胞並非一朝一夕成為腫瘤,也並不是單一原因使然,或許這個地方促使牠的長成,但事實上我已經養了牠數十年了。我的身心靈狀況長期來都處在不自由及憂傷中,這些都讓我合格阿!儘管沒有刻意破壞身體狀況,我也沒特別照顧自己阿!我有負起當身體的好管家職責嗎?顯然沒有。但我深知這不是懲罰,這是個訊息,讓我知道我的生命出狀況了,我得面對!當下我感謝上帝,因為上帝讓我早早就發現腫瘤(0.8公分),也讓我正視這個訊息。在啜泣中我看到這將是我生命的轉捩點,我相信上帝要藉此祝福我…如今看來,當時的感動確實來自上帝,因為一樣樣的祝福都在兌現中。

  腫瘤的確診結果會帶出了很不同的治療方式,我感謝上帝,祂知道我可以承受多少痛苦。由於身體對藥物的敏感,我深怕迫害性極劇的藥物,上帝真的讓我免於化療之苦,卻讓我凝視放射線治療過程中的萬箭穿心之痛,及這痛帶來的意義。從確診到開刀、放射線治療過程中,有很多的朋友為我打點,讓我得到很好照顧。和家人宣佈罹癌一事後,便不再為此憂愁,反而像是準備好上戰場的戰士。因此,在整個治療過程我都很正向,甚至忘記自己是病人。沒想到,真正讓我跌入谷中的卻是在治療結束後,生命及生活重新再造的階段。在服用預防腫瘤復發的藥物一段時間後,所有的副作用,包括更年期症狀,甚至是憂鬱情緒全都出現。加上一個人住在陌生的台中、沒有工作、穩固收入,而原本在患難中難得的真愛卻變了樣,負向情緒如:失落、孤單、鬱悶、茫然、憂傷、難過,讓我常常流淚,因憂愁眼睛乾癟。

  治療過程中我開始找了附近的教會,卻從不想再去第二次,神卻透過蕭媽媽讓我來到忠孝路長老教會,一來到這裡便感受得到這是個有聖靈充滿及上帝祝福的教會,很自然的便留下來了,甚至開始了社區中的小組生活,得到許多照顧、協助和支持。我的「回歸」過程不再有抗拒,反而是很自然的。第一次應英純姐請邀參加加利利禱告山的充電營時,並沒有特別期許。但是,自領受聖靈後,奇妙的事也隨之而來。上帝並不是一朝一夕將我扭轉,卻讓我越來越想親近祂。我開始又可以讀經禱告了,有一次原本為朋友禱告中,上帝卻感動我為那位不認識、卻正遭險難的救生員禱告,當晚我由新聞上得之經過6小時的漂流後他奇蹟式的獲救,這奇妙的經歷教我明白順服及禱告的重要性。第二次去參加營隊時我已經有清楚的禱告內容了,希望有牧者可以為我個別禱告,然而當日人過多,因此沒有這樣的計畫。可是我既因此禱告許久,就不願放棄,所以向前確認。沒想到當我前去問師母時,她竟願意為了我們的需求願意服事我們,我還排在第一位,原本為了等候的弟兄姊妹,刪減了我需要禱告的事項,沒想到師母卻花了很多時間陪談,甚至為我沒說出的需求代禱,讓我倍感受寵。

  當我開始迫切為我的情感禱告時,爭戰也開始,甚至令人擔憂的事都發生了。因著對方的靈命也為著我們的感情,我開始了禁食禱告。沒想到2008年最後一個月,每日一餐的禁食禱告結果讓我得著的卻是上帝在我身上的醫治,這時在是始料未及的,我終知道上帝真的很愛我。原來,乳癌不過是一個表象,童年期,甚至胚胎時期缺乏愛及被背叛的憂傷記憶,讓我靠不近自己,也靠不近別人,變成了一個孤單的靈魂,心靈得不到滋養讓細胞也跟著背叛自己。上帝好像在我看似已痊癒的傷口再次打開作擴瘡術,我漸漸明白我在感情上所受的苦其實對應的是我內在的傷。上帝的作為確實很奇妙,從來便習慣了獨立行事的我並不輕易開口求救倚賴別人,即便內心渴望,卻總武裝自己的需求,或許也因此不知道要如何倚靠神。上帝似乎透過男友,讓我學習接受陪伴,接受愛,接受照顧。但是當我過度倚賴,甚至越倚賴越軟弱時,上帝讓我明白人的有限,我們確實不能向有限的人要他所沒有的。上帝將這個原本可靠的拐杖拿去,要我大步邁前,因為祂的恩典夠我用,可以作我全然的倚靠,因為祂的能力是在人的軟弱上顯得完全。

  禁食開始後的禱告會竟有機會接受王牧師的禱告,聖靈不但充滿我,還多到讓我撲倒在地。我驚訝的是牧師怎麼會知道我內在的狀態?還祈求上帝釋放我的憂傷並將喜樂的靈澆灌給我,這種甚至不需要言語就得到的醫治,除非是上帝的靈啟示牧師吧!這印證的不僅是牧師是個時時與神同行的人,也印證上帝是個深知我們狀態的神。隔日蔡長老更是熱心幫我拗到難得的姊妹為我作釋放醫治的禱告,我漸漸能在神前休息了。慢慢的我可以覺察自己在靈裡低靡時的需求,也可以自由外出,有兩次獨自前往禱告山靈修,兩次都在意外中遇到了牧者,且撥了很長時間陪談、禱告。自己也在園區內散步中經歷神話語的提醒,每次離去時重擔已經卸下。終於,我也嚐到了平安和喜樂的滋味。

  上帝在這段時間給了我許多的學習,讓我真正明白那些過去常說卻和我沒有連結的話語,像是『安靜等候神』、『信靠』、『交託』等,其中最難的莫過於交託。每次交託後上帝會讓我再看到我所未交託的。 近一次在苗栗禱告山的客西馬尼園中禱告時,上帝讓我想起了自己的禱告,我笑了,上帝早早就回應我,我卻膠著在不明白的堅持中。 當我在極深的痛苦中,我說:上帝阿!這杯太苦,求祢拿去。內心的私慾卻讓我呼求:但不要照我的意思,卻要照你的旨意(上帝或者不會同意我說的,如此還可以保留)。所以,當上帝拿去了苦杯,我卻仍在疑惑中,並為此愁苦,原來,上帝是聽禱告的神,但我們卻是健忘的人。因此,當我們禱告時確實要非常清楚自己在祈求些什麼!

  約爾奧斯丁牧師每次都會在聚會中宣告:至今,2008年是最棒的一年!這是用信心宣告神的祝福方式。回首2008年,我經歷了肉體最大的疼痛、心理與情緒最大的煎熬、生活最真實的挑戰(待業、沒有收入),在許多狀況中我似乎走在迷霧森林中,但我卻終於明白了神同在的平安為何。因此,2008年確實是過去以來最好的一年!這些經驗的結果讓我不再是風聞有神,而是看見神。我深信雖走過流淚谷,但這谷將變為泉源之地,並有秋雨之福蓋滿了全谷!面對新的一年,我也會說2009年會是最好的一年,上帝將會帶我走一條全新的道路,一條豐盛有餘的道路!

  我的肉體和我的心腸衰殘,但 神是我心裡的力量,又是我的福份,直到永遠(詩篇73:26)